说起表达能力,自然而然想到的是“会说话”,更进一步地,还有“会耍笔杆子”的书面表达能力,至少在我接受的教育中,从没有人教过我还有其他方面的“表达能力”,比如表达“亲昵”、“喜欢”。

1、孩子打人谁之过?

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同事的女儿2岁了,但让他没有想到的是,他在家乖巧的女儿在小区的小朋友里面却成了一霸,因为她不知道从什么时候开始“喜欢”打人了,小区里面的小朋友基本都被她打过,同事经常是下班回来换好衣服不是先吃饭而是带着女儿去给白天被打的小朋友道歉,因为他下班前早就接到小朋友家长告状的电话了。

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被很多妈妈问过这些问题:“你家孩子打人吗?”、“孩子动不动就喜欢打人怎么办?”、“孩子跟其他小朋友玩的时候总喜欢打架怎么处理?”……

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【澳门葡京真人开户】更重要的表达能力,孩子爱打人。子涵是个漂亮明媚的小女孩,活泼可爱,可是她有一个很大的毛病——打人,让父母很是头疼。

关于孩子“打人”,我们应该知道在这个行为的背后,有三种不同的用意:恶意、善意和无意。

“霸道”

在幼儿园的时候,她不是打了这个,就是挠了那个,父母没少去跟别的家长孩子赔礼道歉。可是这个孩子怎么这么喜欢打人呢?他们家人相对来说都还是比较知书达理的。

而我们通常定义的“打”,就是带有破坏性、伤害性等恶意目的的攻击行为。当孩子“打人”属于恶意的时候,我们应该用严肃而正面的惩罚方式,具体可参考我在前面写过的文章《孩子犯错后,如果你这么做,将来一定不后悔》。

同事对女儿采取的措施简单粗暴,一个字:打,哪只手打人就打哪只手。但效果并不好,只要到了小区里面,她依然我行我素,保持小区“扛把子一姐”的风范,只要有小朋友亲近,她抬手就打。后面的情节就是同事开始找人支招、上网查资料、听育儿讲座,最后一个儿童教育专家告诉他,这种情况不是她女儿变坏了,而是她还没有学会如何表达对其他小朋友的亲昵,她这种“打人”的行为在她自己看来就是表达她对其他小朋友的亲昵,所以解决他女儿打人的问题的办法就是教会她如何表达,比如拉拉其他小朋友的手,摸摸其他小朋友的脸。他照做了,慢慢地,他的女儿就不再“扛把子”,变成小淑女了。

我问子涵父母:“子涵小的时候是不是经常在父母或者主要抚养人身上拍一下,挠一下?”

而如何应对孩子“无意”、“善意”的打呢?

听到他讲这一段“育儿经”,感慨颇多。人之初,性本善,从教育角度来讲,没有坏的小孩,只有无知的家长【澳门葡京真人开户】更重要的表达能力,孩子爱打人。。

子涵妈妈描述说孩子小的时候,他们夫妻两个上班也比较忙。所有多由爷爷奶奶带着子涵。爷爷奶奶比较宠这个孙女,孩子当个会动手的时候,第一次就是在爷爷的脸上狠狠的拍了一巴掌,当时爷爷还笑呵呵的说:“呀,涵涵的小手好有劲啊。”后来孩子拍爷爷的脸,拽奶奶的头发,就成了一个游戏。见到他们夫妻的时候,也容易动手,别看是个小女孩有时候,确实挺疼的,不过他们也没有多在意这件事情。

【澳门葡京真人开户】更重要的表达能力,孩子爱打人。我是这样教孩子学“打人”来应对的。

有没有丰富的表达能力,往往造成人与人之间巨大的差距。我有一点摄影的爱好,也喜欢拍人像,但不喜欢被别人拍,因为自己拍出来的照片从来都是紧皱眉头,浑身的不自然,即别人说的“不上相”。但有的人就很会拍照(被拍),在我看来这就是对身体会不会表达的差距,会拍照的人会用自己的身体表达出来他们自己想要的效果,比如美的、有意思的或者其他什么情绪。所以,“模特”、“演员”也是技术工种,表达的好与不好就是区分好的“模特”、“演员”的标准。

【澳门葡京真人开户】更重要的表达能力,孩子爱打人。然后子涵妈妈疑惑的问我:“所有小孩不都是这样的吗?这跟她喜欢打人有什么关系呢?”


刚上大学的时候,不喜欢参加集体活动,其中很大的原因是在别人面前不知道该干嘛,自己很扭捏,搞得别人也很别扭,所以也就羡慕在这些活动中从容自信的同学。现在想一想这就是自己在别人面前“表达能力”的不足,不知道如何得体的表达自己。现在有很多学校和培训机构开设“淑女班”、“礼仪培训班”其实就是提升自己表达能力的培训,即是学习通过什么样的动作、什么样的活动看起来更得体、更优雅,让别人看起来更舒服。相反,不懂得这些,自己很拘谨,甚至粗陋,也让别人不舒服。

【澳门葡京真人开户】更重要的表达能力,孩子爱打人。孩子爱动,确实是天性,可是孩子爱打人则是父母没有给孩子确立好边界才导致的。在孩子小的时候,他并不知道自己和世界、他人的边界是什么。他需要父母的规范。

无意识地“打”

对于孩子来说,无意识的打,其实就是他在作出“打”这个动作的时候,并没有明显的“恶意”,而是在不知道如何表达的情况下,一种无意识的随性动作。

比如,孩子手里面拿着最喜欢的玩具,另一个小朋友走过来一把就抢走了。这时,孩子立刻对着小朋友的手就拍打过去。他并不是想要去“欺负”、“报复”对方,而是在着急的情况下,下意识地想要通过这个动作把属于自己的东西拿回来,这时候他的关注点其实并没有最对方小朋友身上,而是依然在自己的玩具上。往往孩子没有意识到自己在“打人”,却被家长过度紧张地叫停“打人”,反而强化了他的这个行为。

那么当孩子“无意识地打人”时,家长应该怎么做才对呢?

前天带孩子去商场,他看中了一辆小汽车,因为家里太多了。爸爸就抱起他转身往外走。

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这时候,祺祺又急又气地拍打着爸爸的肩膀。爸爸很生气地说:“你干嘛打我?”祺祺,立刻就大哭起来。

我把他抱过来,对他说:“你不想走对吗?”他哭着点点头。我:“那你想怎么样?你可以好好说给爸爸听吗?如果你这样拍爸爸,但是不好好说话,爸爸可是听不到你要什么的。”

他止住了哭,然后开始跟我们说想要买车的需求。

这时候爸爸跟他讲道理。最后同意让他选择了一套超人的碗筷带回家,皆大欢喜。

回家路上,我问他:“刚才爸爸抱你走的时候,你讨厌爸爸了吗?”

他说:“不是的。我不想爸爸抱我走。”

我说:“那你拍爸爸的肩膀,就是想爸爸不要走对吗?”

祺祺:“嗯。”

我:“但是,爸爸为什么生气了?”

他想了想说:“因为我拍爸爸了。”

我:“所以,如果你想要做什么,大人不知道的时候,你应该怎么办呢?”

他:“应该好好说话,不要哭。”

我笑着告诉他:“对啦。下次如果你不想爸爸把你抱走,你可以抱住爸爸的脸,用嘴‘打’爸爸脸一下。爸爸就会先听你说话啦。”

祺祺楞了一下,大笑着说:“啊?那是亲一个!哈哈哈哈。”

当孩子“打人”这个动作并非出于恶意时,他其实是因为自己的表达、沟通水平有限,只能下意识地通过“打”这个动作来辅助自身表达诉求。

家长首先不要去强调“打人”这个动作,而是让孩子明确自己行为的目的是什么,然后告诉孩子其他可以替代“打”这个动作,更好又有效的办法。


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对于一个一岁多的孩子,当他第一次抬起手打人的时候,他打的往往是自己的父母,主要养育人,这个时候如果我们不选择制止这个行为,孩子就会认为这是可以有的行为,那么到了了幼儿园自然这件事情还是可以继续照做的。因为在家这个行为可以,在幼儿园自然也是可以的。他没有建立起和别人的一个正常的边界,他不知道自己的手拍下去,小朋友会疼会受伤。

出于善意地“打”

有时候,孩子对“打”的定义并非是恶性攻击行为,只是为了建立“交流”、“连结”关系的一种特殊方式。

比如:还不会走不会说的孩子,喜欢伸手“打”妈妈,而且“打”地乐呵呵的,在他的认知世界里,“打”这种动作,只是他表达爱意的一种方式,潜意识表达出来的是:“我喜欢你!”、“我喜欢这样和你玩!”

还有些孩子聚在一起就喜欢打闹,很多时候大人担心这样的“打闹”不安全,可能会“误伤”他人,于是常常立刻制止:“不能打架!”

其实,孩子需要通过“打闹”游戏来建立彼此之间的关系,也是他们深化彼此间友谊的一种方式。当大人制止的时候,不仅会让他们的兴致骤然打断,还会让孩子们强化了“打”这个动作的作用。

难道孩子间打闹就任由不管?孩子不懂得游戏的度,很可能一不小心就会误伤他人怎么办呢?

晚上睡觉前,我和祺祺在床上“打闹”着玩的不亦乐乎。我们拿枕头和被子互相“攻击”对方,被打倒的一方还哈哈大笑。

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他开始拿小拳头打我的肚子。

我也像他一样,拿拳头打他的肚子。

他给我使多大的力气,我就给他回多大的力气。

玩得兴起时,他力气一下大了很多,我感觉有点痛。

于是,我笑着使用同样的力气打到他的身上。

这时,他眉头皱了一下,奴起嘴巴,但看到我依然笑着看他。思索片刻,又笑着向我伸出小拳头,轻轻打过来说:“要慢慢的,轻轻的。”

我学他的样子边打边说:“嗯,要慢慢的,轻轻的。因为我很喜欢和你这样玩!”

这时,他又雀跃起来,边笑边轻轻地打我、推我,说:“我也喜欢这样玩,轻轻地打你!”

末了,我们玩累了。我把他抱在怀里对他说:“你是不是喜欢和我一起玩这样的游戏啊?”

祺祺:“是的,妈妈。我喜欢和你一起玩打架的游戏。”

“那我们都是好朋友,都不能伤害彼此对不对?”

“对的。”

“那么,我们‘打架’的时候,就一定要轻一点,不能打痛了。然后我们才能玩得很开心。如果力气太大,会很痛,会生气,会难过的。对不对?”

“对的。”

“所以我们和喜欢的人玩的时候,一定要保护好对方,这样大家才能玩得很开心是吗?”

“是的。”

“那么,我们来练习一下‘打架’游戏吧!”

然后我们一次又一次地尝试“轻轻地打”彼此:怎样的力度是舒服的,怎样的力度是会让人难受的。

祺祺从这样的游戏里面,练习强化了“打架游戏”的度该如何把握。

所以,在下次和家人或者小朋友打闹的时候,他会记住:应该使用怎样的力气,才是“打闹游戏”正确的方式。


孩子“打人”并不能一概而论地贴上“坏”的标签。

在教孩子认识行为对错的方法上,最有效的就是:与其共同体验行为带来的感受,并且一起检视行为带来的后果。

然后通过反复练习:行为——结果——调整行为——改善结果,来让孩子知道不同的表达诉求,应该有不同的行为方式。

那么,“打人”这个事情,才能被他在不同情境下正确地处理。

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以优雅著称的英国绅士

所有当面对打人的孩子的时候,很多人爱推给性格,说自己的孩子天生爱动,其实我们最应该反思的是自己到底有没有给过孩子在这个行为上的界限,孩子是一张白纸,他对世界的看法是无限延伸的,当你没有给他界限的时候,他就会从你到别人,从家庭到外面来延伸他的行为,这个和品性是没有多大关系的。

总之,比“会说话”更重要的是正确、得体表达自己肢体、思想的能力,对小孩是如此,对成年人更是如此

子涵妈妈很奇怪的说:“我也不是不管啊,他打我的时候我会说疼的,但是他还是如此啊。”

“您具体是怎么回应的?”我笑着问。

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